Возвращение блудных в семью

Недавно во Владивостоке состоялся мастер-класс для психологов и психотерапевтов, проводил который доктор психологии Средне-Восточного университета г. Анкары (Турция) Харол Физил-оглы (Hurol Fisiloglu).Конечно, традиции семьи в России, в Европе или на Востоке различаются. Тем не менее есть повод говорить: мы все в мире здорово похожи. Особенно сейчас. Cегодня наш разговор о том, что самое важное, чтобы сохранить благополучие в своем доме.
— Харол, многие социологи предрекают конец семье в ее традиционном, патриархальном виде. Стали реальностью семьи с одним родителем, с воскресными мамами-папами. Есть семьи, где средства добывает жена, а муж занимается детьми и хозяйством. В конце концов, появились однополые браки. Как вы к этому относитесь?
— Все это есть. И все же мир пока не придумал ничего лучшего, чем традиционная семья. С ее проблемами и вечным противоречием мужского и женского миров. Психологи не против: пусть кто-нибудь изобретет лучшее, и это будет открытием эпохи. Эксперименты были, но ни один не утвержден госпожой историей. А пока у нас нет выбора и мы должны жить и уживаться вместе — мужчина, женщина, наши дети. Кстати, в последнее время общество вновь возвращается к ценности семьи — как величайшей из всех. Американцы и европейцы после долгих шатаний вновь обожествляют семью. Причем говорят о "ядерном" типе, а ядро — мама-папа-дети. И все чаще вспоминают о бабушках и дедушках.
— Мы все мечтаем о счастливой семье. Вы предлагаете суховатый термин: "здоровая семья". Ладно, здоровая — тоже неплохо. Только откройте ее секрет.
— Я, может быть, вас удивлю, но скажу с уверенностью: все семьи примерно одинаковы. Покажите мне семью, где нет проблем с детьми! Или где супружеские отношения безоблачны. Но только одним людям почему-то кажется, что их семейная жизнь пошла прахом, а другим в точно такой же ситуации, что вполне сносная.
Вся разница в одном: одни семьи умеют жить со своими проблемами и решать их по мере поступления, обсуждать, проговаривать, сглаживать, а другие не справляются. Нагнетают страсти. И разводятся:
Вот почему здоровой я назвал бы ту семью, в которой умеют решать свои проблемы и как-то жить с ними! Где умеют и хотят общаться.
— Легко сказать — уметь решать свои проблемы…
— Да, чаще всего мои клиенты теоретически знают, как вести себя правильно, но на практике — не могут себя пересилить:
Зато второй совет прост: не стоит бесконечно поучать друг друга. Понаблюдайте за собой — часто ли вы хвалите своего ребенка или только поучаете и делаете "справедливые" замечания? А муж — неужели он круглые сутки делает все невпопад? И будто бы жене нельзя сказать что-нибудь хорошее просто так. Посчитайте за день количество "контактов" — в здоровой семье положительные, веселые, радостные значительно перевесят.
И наконец, о самом главном. Я называю это концепцией границ. А дело вот в чем. Мы играем в семье разные роли: в какой-то момент мы строгие родители, в другой — нежные супруги. И семья наша состоит из частей: муж-жена, родители, дети. Очень важно, чтобы части эти имели ясные границы (но не глухие стены!), а роли не путались. Чтоб жена не становилась мамой для мужа, а была сексуально привлекательным партнером. И другом. И жизнь родителей — не жертва, принесенная детям. И дети — не только отрада, но люди со своими нуждами и характером…
И еще: каждый в семье должен быть самодостаточен, а индивидуальную автономность и независимость стоит поощрять.
— А как же традиция из древности — "жена из ребра мужа своего"?
— Мир давно изменился, а понимание пришло не ко всем. Да, жена веками должна была жить для мужа и детей. К счастью, женщина завоевала право на самостоятельность. Только что говорить о прошлом, когда и сейчас, во вполне современных семьях, родители живут порой только для детей. Даже еду готовят лишь ту, что любят дети.
— Если все в семье станут слишком самостоятельными, не превратится ли дом в гостиницу для чужих друг другу людей?
— Не поймите меня превратно: жить для себя — это не против других. И не отдельно от других.
Приведу пример. В самолете перед полетом экипаж предупреждает: в экстренной ситуации достаньте кислородную маску и наденьте ее сначала на себя, потом на детей. Я спрашивал своих клиентов: вы слышите эту фразу? Мне всегда отвечают: слышу, но инстинкт подсказывает сначала спасать ребенка, потом себя.
Только если вы сами в опасности, сможете вы и дальше позаботиться о ребенке?
Так же и в семье. Современные психологи настаивают: налаживайте сначала свою жизнь, станьте сильным, будьте в ладу с самим собой, и тогда вы можете вносить вклад в остальных членов семьи. Вам будет чем делиться! Скажу больше: вы никогда не будете хорошими родителями, если вы не очень хорошие супруги:
— Харол, вы говорили, что психологи не уполномочены давать конкретные советы, они лишь помогают людям разобраться в самих себе. И все же люди нуждаются в советах. Скажите, как не ошибиться в выборе партнера перед свадьбой?
— Что ж, женитьба как выстрел — лучше, когда он будет точным…
На тренингах, куда приходят пары после помолвки, многие говорят примерно так: "Я люблю его, но мне совершенно не нравится его скупость! (неряшливость, грубость:) Как бы это исправить?"
Забудьте о надежде менять, исправлять, перевоспитывать своего партнера! Если вы рассчитываете, что он или она после свадьбы станет другим — это величайшее заблуждение: Может, конечно, вам и удастся что-то подправить, но боюсь, на это уйдет полжизни.
И потому принимайте человека цельным, с его достоинствами и недостатками. И решите в минуту откровения с самим собой: сможете вы ужиться с этим человеком на его условиях и со всеми его особенностями? Как-то наблюдаю за парочкой влюбленных: прижимаются друг к другу, воркуют, и вдруг он, сердясь, обещает ей "смазать" по щеке. Она улыбается: Боюсь, потом проявление агрессии с его стороны станет для нее неожиданностью. А ведь судьба подавала ей знак!
— Скажите, вы — человек, знающий, как надо строить семью, — наверное, счастливы в своем супружестве?
— Можно я не буду отвечать на этот вопрос в деталях? И не потому, что вынужден скрывать какие-то страшные тайны. Просто потому, что я свято уверен в том, что уже говорил: все семьи примерно одинаковы:
— Ну хорошо. Тогда верите ли вы, что любовь можно сохранить и через 10, и 20, и 40 лет супружества?
— А что такое любовь? В том-то и дело, что мы пытаемся говорить о том, чего никто не может определить: Вернее, каждый подразумевает что-то свое. Уж простите за некоторую профессиональную "приземленность". Но вот в чем я абсолютно уверен: теплые чувства могут сохраняться бесконечно долго. Только их характеристики, некий "цвет" и "вкус" меняются от стадии к стадии.
Вот пример: мы любим нашего ребенка. Но любим ли мы его всю жизнь одинаково? Вот он бесконечно милый малыш, а вот он уже школьник, и мы оцениваем его трудолюбие, а затем он становится подростком — и с ним трудно. Пожалуй, зайдет посторонний в момент родительского разговора и ужаснется: да ведь тут любовью и не пахнет! Только все это лики любви — от умиления и восхищения до мимолетного одобрения.
Так и в супружестве: бурная страсть, шквал эмоций не живут годы. Не надо сравнивать: через 20 лет совместной жизни не будет ощущений первых свиданий. Ведь когда младенец подрастает и проходит умиление, мы не сдаем "старого" ребенка в обмен на "нового", чтобы вновь пережить прежние чувства? Почему же порой уверены, что прошла любовь к супругу? Может, она просто стала другой: