Любовь нельзя насиловать

"Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить, – даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это – учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем", – пишет в своей книге "Как относиться к себе и людям" Николай Козлов, психолог, руководитель объединения психологии "Синтон", отделение которого существует и в нашем городе.
Помню тот восторг, который испытала, читая и перечитывая главу за главой, открывая неизвестные страницы в себе самой и своей жизни. А совсем недавно книгу "увел" у меня родной сын, заявив, что она ему нужнее. Да и на здоровье. Такие мудрые знания только на пользу. Во Владивостоке Николай Козлов проводит семинары-тренинги.
И вот встреча в редакции с Николаем Ивановичем. С удовольствием подпадаю под его обаяние, всласть слушаю его интеллигентную умную речь, с готовностью отвечаю на его улыбку, которая берет свое начало в светло-серых ироничных глазах. Он как бы еще и предостерегает: не ждите рецептов. Вы и только вы в состоянии построить или разрушить свое счастье…
Впрочем, обо всем по порядку.
– Семья XXI века. Не кажется ли вам, что она обладает какой-то странной архитектоникой?
– Российский человек долгое время жил в изолированном пространстве. И вдруг вырвался на свободу. И от ощущения и желания попробовать снес на своем пути все ориентиры. Заблудился, запутался.
Как показывает зарубежный опыт, через некоторое время большинство все же прозреет и станет следовать норме. Страшного ничего не происходит. Раньше все было сокрыто. Что, тогда больше было благополучных, счастливых семей? Все жили по любви? Жили по порядку. Это существенно другое.
– Но зато все было традиционно. А значит, достаточно спокойно…
– В армии спокойно. Но жестко. Когда уходит армейский распорядок, люди начинают на свой страх и риск по собственному усмотрению строить новый порядок.
– Но происходит душевный разрыв. Так, например, читаем: мать, узнав, что сын ее гомосексуалист, сделала попытку его убить…
– Много времени посвящать этим проблемам мне не хочется. Я поясню свою позицию. Мне нравится принцип: не надо бороться "против", надо бороться "за". Мне не близки нестандартные ориентации. Редко встречаюсь с этими людьми. Поскольку меня окружают нормальные люди, с нормальной направленностью в жизни.
Моя жизнь настроена на то, чтобы большинству людей давать ориентиры на строительство традиционных семейных отношений.
– Кризис семьи – придуманное явление?
– Кризис традиционной семьи, я бы подчеркнул.
– Давайте тогда определимся в понятиях. Традиционная семья – она какая?
– До брака не надо иметь секса. Потом надо найти одного человека, дать ему обет верности до гробовой доски. Жить только семьей. Не встречаться ни с кем. Растить детей. Работа подчинена только семейной жизни, особенно для женщин.
– И в чем тогда кризис традиционной семьи?
– Она трещит по всем швам. Секс до брака – норма. Если ты встречаешься с человеком – наступает пробный брак, не в смысле физиологической пробы, я немножко не про то. Проходит период очарования. Что дальше? Разбежались, остались друзьями или стали друг в друге искать новые интересные качества? Да, можно притираться, а можно поменять партнера.
Мы привыкли, что созданию семьи должна предшествовать любовь. А собственно, почему, если они любят друг друга, следует, что им стоит жениться и что семья у них получится?! Кризис может проявиться и в том, что ты вдруг совершенно иначе начинаешь видеть человека. Любишь – не есть тождество, что ты его знаешь.
Есть любовь или нет, "настоящая" любовь или нет – для создания семьи это непринципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они, как относятся друг к другу и к семье.
– Жить в свободе – опасная вещь. Надо же научиться верно этой свободой пользоваться. Учиться любить. Но добродетель так пресна, а порок так притягателен…
– Чем характерен подростковый период – нигилизмом. Надо учиться из подросткового периода переходить во взрослый. Знания и осмысление приведут к норме. Я могу изменять жене, гулять налево и направо. И кажется, я таким образом решу свои проблемы. А главный вопрос в том, умеете ли вы любить, оставаясь при этом хозяином своей жизни и своего счастья. Вы владеете своими чувствами или они владеют вами? Чувства – живые, управлять механически ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать или притушить, а то и запретить – все это в нашей власти.
Мои книги на эту тему расходятся миллионными тиражами, в 40 городах России созданы и действуют центры психологической помощи – "Синтон-центры". Это говорит о том, что идеи востребованы, что люди хотят научиться быть счастливыми.
– Видите ли вы влияние церкви на семью?
– В православии есть много правильных вещей, при некоторой корректировке это могло стать ориентирами.
Интересно, что в мусульманских странах ни о каком кризисе семьи и речи нет. Там продолжает развиваться тюремный режим. А мы живем на свободе. Возвращаться в тюрьму, назад, не хочется. А вот как научиться жить на свободе?
– Государство, на ваш взгляд, принимает участие в развитии такого института, как семья?
– То, что я вижу – государству нужно пушечное мясо. Оно поддерживает семью в той степени, что это дает ему дешевых рабочих и солдат. Проводили же эксперименты на Кубе, оказывая семье по-настоящему действенную поддержку. И оказалось, это очень дорого. Так что наше государство на самом деле самоустранилось от материальной и психологической доктрины помощи семье.
– Что можно сказать о формах семьи XXI века?
– Я знаю в Москве семью одного известного радиожурналиста, у которого две жены. Он когда-то одновременно обеим сделал предложение. И договорились: он полгода живет с одной, потом полгода – с другой. И это длится шесть-семь лет. Они играют жизнь. По-моему, жены друг с другом больше дружат, великолепные подруги, и это такая крепкая семейная ячейка, на них все смотрят и завидуют. Но они все трое очень разумные люди. Глубокие, неслучайные, умеют работать, чувствовать, понимают друг друга. Они просто умеют дружить.
– В чем основная проблема современных мужчины и женщины?
– Мужчины боятся ответственности. Боятся потерять свободу. А женщины очень хотят не быть одинокими, найти человека, с которым будут делить душевное тепло. Женщины готовы решать вопросы радикально. Чем и отпугивают мужчин.
– Формирование когорты деловых женщин, которые ведут себя по мужским правилам, – процесс обыденный?
– Думаю, это неперспективное направление – когда женщины стремятся стать главой семьи. И начинают обращаться с мужем как с вещью. А рядом с ней – тонкий, мягкий, душевно комфортный человек. И пусть она зарабатывает деньги, задает направление, а он – подлаживается, что в этом предосудительного? Зачем затевать конфликт – кто в доме хозяин?
Хотя я скорее склонен к традиционному раскладу – главенству мужчины. У меня растет дочь, и для нее я хочу настоящей женской доли – чтобы она была прекрасной женой, матерью, создавала комфорт, уют.
– А женщина, которая в сексе берет на себя мужские качества – брать без разбора всех, кто рядом находится, явление единичное?
– Выпить стакан воды, потому что хочется пить – что ж, находятся такие и среди женщин. Другое дело, что это оборотная сторона поиска тепла. И если его нет, то хотя бы взять количеством, остротой ощущений. В этом есть своя прелесть. И вот уже женщина перерождается в развратную самку, которая может взять любого мужчину. Но если вдруг она встретит мужчину на своем пути, который ей подарит огромное количество романтических переживаний, внесет особую душевную страсть в ее жизнь, то она непременно пойдет ему навстречу, отказавшись от всех предыдущих "мужских" замашек. Ну не знаю я женщин, которые бы от такого отказались.
– Большое количество разводов за последнее время, причем без привычной мотивировки, будто семейная лодка разбилась о быт или что супруги не сошлись характерами, – болезнь переходного периода от "тюрьмы" к свободе?
– В советское время была своя экономическая модель предприятий. Пришли новые времена, возникли новые формы, старые стали банкротами. Семья – тоже частное предприятие. Я беру себе жену, устанавливаю определенные порядки. Но проходит время, и я закрываю это предприятие, создаю новое. С другими формами отношений. И новой продукцией.
– Кстати о детях. Отрицая ту форму семьи, в которой они воспитывались, они по этому же подобию создают свою?
– Они живут по тем образцам, которые видели в детстве. И если образец был дурной, сколько угодно они могут говорить, что образец был дурной, но воспроизводят то же самое. И вот тут уже моя работа – я показываю им другие образцы, предлагаю прожить другие взаимоотношения, и тогда им – выбирать.
– В вашей личной жизни вы всегда знаете, как надо поступить?
– Как правило.
– Что вы можете рассказать о своей семье?
– Могу сказать, что, как у всякого человека, и у меня меняются взгляды. Сейчас я веду себя гораздо свободнее. И если раньше утверждал, что в семье нельзя повышать голос, нельзя ревновать, привязываться, все должно быть строго по правилам, то теперь мне интересны все эти нюансы. Возможно, это оттого, что я стал сильнее. Женщина, которая рядом со мной, она может и шуметь, и плакать, и обвинять – это так замечательно. Да я и сам готов ей это разнообразие устроить. Но это уже все без боли. Сейчас я понимаю прелесть этих нюансов. Игры с близкими людьми – это не мешает любить и ощущать жизнь во всем ее многообразии.
– Сколько лет вы в браке?
– Изначально у меня была семья, славная Аллочка. Спустя годы она решила создать другую семью. Я думаю, она умничка, что на это решилась. Может, ее надо было удержать? Сейчас утверждаю: все правильно. Сейчас и у меня другая семья. Я счастлив, мы более подходим друг другу.
– Николай Иванович, значит, в жизни не раз бывает настоящая любовь?
– Сколько угодно раз. Любовь может быть и на пять минут. И на пять лет. И параллельно к двум людям сразу. "Только раз бывает в жизни встреча…" – поймите, к реальной жизни это не имеет никакого отношения… И еще: чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается ровного, светлого отношения. Любовь, меньше несущая тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.
Беседу записала Ольга МАЛЬЦЕВА